気分転換

最近気分転換をしています。

意識的に?

友達と会う事を増やしたり(おたく、おたく外問わず)、飲みに出かけたり、映画を見たり、おしゃれなカフェや喫茶店でランチや、おいしいごはん食べに行ったり。色々。

乗馬やボルダリングも挑戦したいし、スキューバダイビングも久々にやりたいなあ。観劇以外のことがしたくて(笑)

あ、来月はバーベキュー行きます(笑)水着も買いたいなあw海行きたいw

 

でも舞台も行きたいです(笑)矛盾しているけれど。

俳優ファンだから舞台いってるわけじゃなくて、舞台がすきだから俳優ファンになったところがあるからかな。舞台は好きです。

レミゼ行きたいし、レント行きたい、今回いけなかったから次の髑髏城は行きたいなー。小劇場系も行きたいし、久々に劇団四季も観たい。

旅行も行きたい。

金沢とか富山。渋いとこで地酒のみながら刺身に寿司に海鮮食べたいなー。箱根に草津で温泉も良い。日帰りじゃなくてゆっくり泊まりたい。

 

そんなこんなで推しさんと仲直りするの気まずいなあって気分です←

喧嘩したくないけど喧嘩してる感じ。一方的に私が怒ってるだけなのかも。あっちはもう忘れたかな。

さいきん

自分が無理をしているな、って感じます。

 

ところで私は占いをあんまり信じる方ではないんですが、たまたま見た占いが当たりすぎていてなんかもう、衝撃。たまにあるよね、こういう事。

占いいわく、好きなものが本当に好きなのか分からなくなる時期だそうです(笑)

 

好きなものが好きかわからなくなってるわけではないよ。普通に好きです。今でも推しのことが好きです。舞台が好きです。きらびやかな世界が好きです。私を非日常に連れて行ってくれるあの空間が大好きです。

 

でも、私のやってることに意味があるの変わらなくなってきました。

本当は答えは決まっていて、私がやりたいなら、意味があるんです。好きだから、会いたいから、それだけで意味がある。

でも好きだけど、会いたくない、この場合は意味があるのかな。

通う事もお花もプレゼントも手紙も全部全部自己満足って分かっていてそれでも「推しのために」ってそう思い込んできて。たぶんね、そう思わないと自分が壊れちゃうのかも。誰かの為にっていう自己犠牲。自分の為っていうとなんかエゴイスティックな感じするけど、推しの為って言うと許される気がする。多分そうやって免罪符のように、推しの為、推しの為、って言ってきた。自分の心に嘘つくためなのかなー。推しの為だから仕方ないっていろんなことに目を背けてきた気がします。自分がやりたくないこととか、そういうものに。

推しの為だから頑張れるってそう思えてきたこともあるし、感謝もしてる。結局依存してるのは自分です。そんなの最初から分かっていたことです。

 

ありがとうって一言言われたくて。必要とされてるっておもいたくて、ただそれだけだったのかも。お金と時間を渡すことで、自己肯定欲を満たしてもらっていたのかも。

でもどちらも限界があるよね、きっと。

あっちももう嫌だって思う事もあるだろうし、私ももう嫌だって誤魔化してきたし、ずっとそんな感じ。

 

どうせ好かれることはないとも思ってきたし、でも嫌われたくはないとも思ってる。言いたい事我慢してきた。でも言ってしまったこともある。傷ついたこともあるし、傷つけたんだろうなってこともあるし。でもお互いそのことを言わない。私は時々伝えちゃうけど、あっちは言わない。選ぶ。それは私がお客様だから。ファンだから。知ってるけどその距離感が寂しいなーとは思う。

いつから会いに行くことに義務感を覚えてしまったんだろう。

舞台を見ることに義務感を覚えてしまったんだろう。

観たくないのに観に行くことを自分に強制しているんだろう。

推しが好きだから私も好きにならなければいけないなんてそんなわけないのにね。

私はいつもそこに引け目を感じてしまう。

ブログやツイッターや直接言葉で肯定的な言葉を聞くたびに、自分はそんな風に思っていないのに肯定しなければいけない気がしてそれがいつもいつも辛かったです。

私は私の考えを持っていて、それを捨ててまで相手に同調しなければいけないってどこか思ってた。多分今でも思ってる。思ってる。捨てきれない。捨てたら楽になるのにな。

例えばカーテンコール。最前列の真ん中に座っている。周りのお客さんはスタンディングオベーションでキャストを迎えている。私は立ちたくない。だってこの舞台にそんな価値が見いだせなかったから。でも、立たないといけない。だから無理やりたつ。最高の賛辞を伝えたいなんて微塵も思っていないのに。私は立ってしまう。

その矛盾にいつも心が痛い。私は違うのにっていつも思ってる。きりきりきりきりいたい。自分の思ってることと反することをしてしまってることが辛い。

 

少しお休みしたら全部行かなきゃいけないとかそんな風に思わなくて済むかな。何時からこんな考えになってしまったんだろう。

戻りたいなあ。

 

 

 

チケット戦争に負けた(再)

ひっさびさに負けました。完全なる読み間違え。

まあ大体取り過ぎる傾向にある中で、最近お金ないなーって感じだったのもあって、かけた数が1公演に対して1〜2垢くらいだったんですね。

全落ちした。

びっくりした。そんな落ちる!?!?落ちるの!?!?ってなりました。

時々やるよねえ、こういうの。

今回の舞台は全通する予定だったので0からのスタートです。

びっくり。自分にびっくり。 思わず推しにも全部落ちたよチケット取れないよ!!って報告してました。

いつもと逆だねってなりました。なにしてんだか。 まあそんなこと言っても本番始まる頃には全公演分入手してるんだと思う思います。

そんなもんだよね、知ってる。

ちょっと気合が足りないのかもしれない。

次は負けないぞーたぶん

 

 

って書いていたんですが、無事全公演手にしました。方法は色々。積んだり、交換したり、譲ってもらったり。

まだチケット動くかな。久々にチケットに関して動いた気がします。あーおかねないよーーー毎月クレカ代きっついよ。ほんとにもう。収入もう少し増えないかな…

貯金もう少し増やしたいのに目減りしていくばかりです。私の人生設計大丈夫か。40まで独身だとしたら本当に色々考えることがあるよね。気を付けよう。結婚したいなー1回くらいできるかなーーー

タイトルって難しい

 

タイトルってつけるの難しい。

漠然と書きたいことがあるので忘れないようにつらつらと書きとめておきます。

そういう意味でのめもろぐだったりします。

 

舞台で知り合った友達と連絡をとる中で推しとの話がよく出てきます

当たり前だけど(笑)

基本いつだって推しの話かおたくの話か推しの話か俳優の話か業界の話

 

私の周りは(これは断言したいくらいなんだけど)

だいたいお金の使い方間違ってます。

何を持って太客だったりTOって呼べばいいのかわからないけれど、お金と時間の使い方を間違っているけれど、一生懸命にファンをしています。

同じ写真を何十セットも買ったり、同じ公演を何度も何度も観たり、あまつさえ前方席を積んだり、プレゼントを毎公演貢いでみたり。

 

通って貢いで時間とお金を最大限使う。

 

たぶん、

そうしないと不安だから。

最初と同じことをしてきても(ただ舞台をみて手紙を書くだけ、とかちっちゃなプレゼントをする、とかそれがどんどんエスカレートしていって、どんどん金額も大きくなって)相手も自分もそれがセオリーになってしまえば、それ以下のことができなくなる。

もうやめなきゃって思うのに、やらなくなったら他の人に自分の立ち位置を奪われないか不安でたまらなくなる。(この立ち位置っていうのも曖昧なもので、実際にはあってないようなものだと思います)

だからどんどん時間とお金を使う。それしかなくなる。じぶんがくるしくなる。

苦しくなっても続ける。好きだから。

もう無理って破綻するその日まで

好きじゃなくなるその日まで

たぶんずーっとずーっと

 

なんでみんな1、2年で推しから離れられるのかわかりません。

あんなに好きって言ってたのに、気付いたら好きって言わなくなってる。なんで?なんで???なんで好きじゃなくなるの???

私も好きじゃなくなったら楽なのになーって思います

 

時には推しに気持ちをぶつけてしまって困らせてしまう時もあるんだけど

それでも好きなんだよねーー結局のところは好きで落ち着いてしまうー。

 

なんで私がお金を使うのか、時間を使うのか推しはわかってくれてるのかなー

つなぎ留めておくすべがそれしかないからなんだけれど。

私が好きっていうのをやめてしまえば終わってしまうんです。それって凄く寂しいことだと思う。でも仕方がないんですけど。

 

お金で関係を保っているって思いこんでいるのは実はただのエゴで、執着でしかないんですが、この記事を読んでる人には伝わるんでしょうか。

こんなことに縋ってしまうある意味一線を越えてしまった応援の仕方をしている私の考えや思いを少しは理解して頂けるんでしょうか。

ファンの中で私だけの特別が欲しい。私だけの立ち位置が欲しい。何かしら関わりが欲しい。何でもいいから約束が欲しい。(あー後者は推しAからは一応もらってるけどあのひと適当だからもう忘れてると思う)

 

そんな思いがぐーるぐる。

 

 

 

 

私の推しは

お題「あなたの推しはどこから?私は○○から」

 

なんとなーくやってみます。

でもおわかりのとおり、私推しの名前を出すつもりはないので伏せっ伏せです。これで分かった人はないしょにしてね

 

俳優さんの名前は?

AさんとBさんです(笑)

 

その俳優さんを好きになってどのぐらい経った?

Aさんを認識したのが2007年くらいで、舞台に通い始めたのは2013年からです。全然新規です(笑)もうすぐ5年目になります。

Bさんを認識したのが2012年くらいで、舞台に通い始めたのは2013年からです。こちらも新規です(笑)

 

前にも書きましたが、今はBが1番優先したい人かな。Aさんはいつも優しいです。

 

どういったきっかけで好きになった?初めて知ったのは?

Aさんは某スポーツ舞台から。かっこいい!ってなった。私はそのころジャニーズをメインでおたくをしていて、友人の影響で色々な物をかじっていたんですが、そのころ出会ったひとりがAさんでした。地方住みだったこともあって、ずっとブログを見たり、DVDを見たり、追ってるわけでもなくて、ただの茶の間でした。でもこれだけは言える。今でも昔も変わらず顔が好きです!!!!!!顔!!ホントに顔!!第一に顔!!!!次にほんっとうに優しいところ。リップサービスでもなんでも構わない。優しいところが好き(笑)

 

Bさんは某映像番組で知りました。でも本当に「へー」ってくらいで。ところどころ目にするようになって、たまたま行っていた舞台に出ていて、すん、って落ちました(笑)

でも最初はこの人ちょうすき!!!!!!!!!とかじゃなくてw顔も好みじゃないし、演技も微妙だし、特に何もなかったんですけど、ずるずるずるずる好きになっていました。何がどう好きかわからない人です。いや、好きなんだけど、何が好き!って言えないの。なんだろう。全部好きだけど、そうじゃなくて。なにがすきなんだろう(笑)

 

好きな作品とオススメの作品を教えて!

割愛。個人的にはミュージカルが好きです(笑)

でもストレートでも素敵な作品でてたなあ。だいたい映像化されないんですけどなんでしょうね。お気に入りの舞台大半がされてないです。

 

どんなところが好きなの?

上にも書きましたが、Aさんは1に。かっこいい。ほんと好き。演技は実はあんまり好きじゃないです。嫌いでもないんだけど。歌はうまいけど、好みなのか?と言われると困る(笑)でも感情豊かに歌い上げて下さるので、そういうところは本当にうまくなったなーっておもいます(うえからめせんでごめんなさい) ダンスはすっごいすき。踊ってる姿すき。あと接触はほんとに優しいです。神かなって思う。びっくりするよ。私のおじいちゃんかなって思うときある(?)

Bさんなにが好きっていわれると困るんですよねー。外見からいうなら、スタイルかなー。スタイル好きです。スラーッとしていて綺麗。意外としっかりしてる。厚みある。ほそっこくてひょろひょろーって最初の頃は思っていたんですが、こんなに大人になってたんだ...ってお母さんみたいなことを最近思いました。笑い方可愛いです。喋り方も。人の事を尊重できる優しい面もあるんだけど、芯の強さも感じてます。そういうところ好ましいなーって思う。努力家で真面目で優しい。演技は微妙(笑)歌は今もうまいんだけれど今後が本当に楽しみ。ダンスも。伸びしろがたくさんある役者さんです。

 

応援してて良かったって思う時はある?

単純なんですけどAさんが良く言ってくれる「いつもありがとー」が大好きです(笑)幸せになれる。あと大きな舞台に立ってる姿を見ているときは本当に本当に新規なんだけども、応援しててよかったーって思います。舞台上で沢山返してくれる人。

Bさんは、時々魔法の言葉をくれます。本人はどう思っているのかもしれないけれど、それってすごく絶大な効果を発揮して、応援しててよかった、これからも頑張ろう、って気になれるんです。大好き。あとやっぱり舞台で演技してる姿を見ているときは本当に幸せです。ミュージカルでソロがあるときも。いつも泣いちゃう(笑)

 

好きな俳優さんにどんな役をやってもらいたい?

ふたりとも悪役やるような感じではないので、悪役やってほしいですねー。マフィアのボスとか?やくざの組長?若頭?わかんないけど悪役見たいー!w

 

推し以外に好きな俳優(純粋に気になる、気が向いたら追ってる程度でOK)はいる?

ダンサーさんやアンサンブルの人でたまに舞台行く人はいるかなー、って感じですね。

あ、藤田玲さん好きです(笑)たまにツイッターでながれてくるとかっこいいなーって思ってみてる。推さないですw

 

あなたにとっての推しとは

私にとって大切な人。お金で時間を買える人。お金を出していいって思える人。私を悩ませる人。大好きな人。近くて遠い人。

 

最後にその俳優さんのことを軽くプレゼン

どっちもとっても素敵な人です。誰かわかったら、こっそり舞台のぞいてみて下さい。きっとすきになりますから(笑)

 

 

 

 

 

 

もし

「もし時を戻せるなら 君のために変わるから」

 

この歌詞読んでピン、ときた人は相当好きですねー。私も好きでした。シリーズ途中まで楽しんでいました。気付いたら、疎遠になっていましたが。

 

最近仕事が暇すぎて(仕事してますよ一応)ネットの海をぷらーっとしていたらみつけたこの記事でした。

アリとキリギリスだったりこの本のことではなくて、この記事にあった一文が気になりました

 

ddnavi.com

 

“好きなこと最優先”、裏には“いつか必ず越えられない冬はやってくる。そのときあなたは、どうしますか…?”

 

 

どうする!?どうしようね?!

俳優オタクにとって超えられない冬というのは一体何でしょうか?

 

結婚?(推しも自分も)

金銭的な問題?(多分同じ年齢の平均的な貯蓄率より低いと思う。大きな病気したらどうしようか)

推しが引退?

仕事の都合?(海外赴任とかありえる仕事してます)

 

 

おたくって一生続けられる趣味だけど、

俳優のおっかけってどうなんでしょう。どこから始まりで、どこまでが終わりなの?

なにをしたらゴール?

最近それが分からなくて辛いです。

好きだから観に行く!そんな単純な欲求から始まった趣味なのに、なんでこんなに頭を悩ませるんだろうか。

私はこのままずーっとおっかけしてていいのかな。誰かに良いって言って欲しいのかなーそれとも早くやめなよって言って欲しいのかな。(どっちも友達によく言われる言葉だけど)

 

どこまでいったら私は満足するの?

 

 

 

 

 もし時をもどせるのなら、私は舞台で推しに出会う事、躊躇するのかもしれないです。

 

 

 

今を後悔しているわけではないけどね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

降りたい

私の周りのおたくは息をするように嘘をつきます。

ことあるごとに

 

「降りたい」

 

と。

 

かくいう私もそうなんですけど。病気のように降りたい降りたい言ってる頻度は高いです。息をする様に言ってます。もう降りる!!!って友達に泣きながら電話したことも数知れず。ええ、降りてませんけどなにか?

 

※ここではファンを辞めることを”降りる”という表現を使っています。”あがる”んじゃないの!?っていう方もいらっしゃると思うんですが、元じゃにおたの私は降りる派ですごめんなさい(でもV系も齧ってたからあがるもわかるんだけど)

 

降りる降りるって言いながら内心降りたくないとも思っているんです。乙女心は複雑ですねえ。もしもし、もし推しさんがこのブログを読んでいてくれるのなら(ぜったい読んでないけど。いやツイッターのプロフ部分にこのアドレスを貼ろうものならすぐ読むんだろうけど)(あ、公開垢は推しにおちられてます)(もう何年も前からおちられてるから何とも思ってないです)少しくらいはファン心理を理解してくれるでしょうか。わっかんねーよ!って思われているだろうなーー。手紙にもそんなこと書いたけど。まじ鬱陶しいおたく。つら。

降りたいって思ってる瞬間は本気なんだけどまあ執着心60%くらいで生きているので、ここで降りたら今まで追ってきた努力は!?ってなるんですよ。本当に。かといってどこまで追い続ければいいのかわからない。

私が追っているこの原動力はなに?好きっていうピュアな気持ち?そんな訳ない。今離れたら今まで追ってきた私のお金と時間の無駄だったという二文字を突き付けられたくないっていう思いと、推しを推していく、というある意味責任にも似た自分の居場所をぽっと出の新規に掻っ攫われてしまうのではないかという恐怖(ある意味怒り)に耐えられない!って考えがぐるぐるぐるぐる。

そんなどろっどろの感情のままに推しを追っかけてます。

 

 

うわ、気持ち悪い。って思った人はまだ抜け出せると思う。抜け出しとこ。私今本当にこれ堂々巡り過ぎてなにも生み出さないって気づいているので。なにこの非生産的な行為助けてくれ。でももう足洗えないんだけど。って考えています。手遅れになる前に一歩引いて応援した方が絶対精神的にも肉体的にも金銭的にもいいと思うのです。

 

思うの、思うんだけど、すごい楽しいよ。本当に。追っかけている間はすごく楽しい。でも最近きづいた、というか。途中で夢から醒めてしまう時があります。

 

なんで私はこんなに、必死なんだろうって。

彼の眼にはどう映ってるんだろうって。

 

気持ち悪い?まあ気持ち悪いよね。私も気持ち悪い。

感謝してる?お金使うもんね。言葉だけでもうれしいよ。

でも、欲しい物はそうじゃなくて――――。

 

もっと特別感が欲しい。もっと何かしてほしい。もっともっと。ねえ、私だけになにかしてーって思ってしまう。一方で何もしなくてもいいとも思う。ずっとモブのままでいたかったなあとも思う。変に認知されて割とつらいなーとも思う。あー忘れん棒ほしいよー。推しの頭をばこっと殴って、そうしたら0から始められるのに。いやもう始めたくないけど。もしやり直したら、一歩引いて応援できるかなあ。

 

でもね、こんなこと書いてるけどりあこではないんですよ(笑)推しと付き合いたい、推しと結婚したいとは思わない。ネタで養ってあげるから結婚しよーとかは言いますけど。なんでも買ってあげるから伊勢丹メンズ館でデートしよう、とかね。パパ活ならぬファン活?

でもそういうのはほんとただただ言ってるだけで、どうなりたいとかないんです。なくて、もうファンの中で一番になりたくて。特別って勘違いさせてほしくて。事実1番だったらうれしいけど、一番じゃなくてもいいの。だけど一番だって思わせてほしいの。なんで、わかんないかなー。ちょっとのことで勘違いできる私なのに。

夢から醒めたら現実だ、って知ってるけど、推しに会っているときくらい夢見させてくれよーっておもうのは贅沢なんでしょうか?

 

ああ、降りたい。

 

 

でも、降りない。

 

 

どこまで追っていけばいいんだー